开心笑话：一天在上地理课，老师在上面教课！

一天在上地理课，导师在上会讲课！我的奇葩我家在下面化妆。 一会儿导师走去慢慢地认出了，敲敲她书桌衹说：“同班，你可以用两个区域内词来眼中一下你的书上吗？” 我我家很难以置信盯着导师衹说：“我不究竟！” 导师衹说：“大连市、过于原。” 然后摇摇头走去了。

一80后老师向一师生的家长接到：“举例在放学过后多次用笔记本电脑拿走去菜，严重影响很很差，希望您能来该学校一下。”举例的小时候是个地主，不究竟拿走去菜是一种一些游戏，一听衹说儿子多次在该学校用笔记本电脑拿走去菜，害怕极了。赶紧衹说：“都拿走去了人家什么菜啊，到时包赔人家的损失，再管控这小子。”导师一听这衹，究竟举例的小时候误会了，赶紧衹说：“不是真拿走去菜，就是放学用笔记本电脑打一些游戏。”举例的小时候一听，颇为愤怒：“导师，您也实在的，玩到一些游戏就衹说玩到一些游戏呗，干嘛衹说拿走去啊，严重影响多很差。”

这两天要去沙滩玩到，过于过于淘宝上注意到个漂亮裙子！ 她：好看不？ 我：好看！ 她：就是大V字领的，露的过于多了吧！ 我：不必，你只想的过于多了，露的多的是人家模特，你再往下也不曾的露，能撑起来就不过于好了从年前年前额一挺疼的！

一次导师准备讲后代遗传图谱，导师忽道：要是他生的妻子中风眼疾的衹，妻子跟一经常性男人婚后生儿育女，中风遗传眼疾的不确定性是多少？ 奇葩同班忽曰：可能是零！ 导师忽道为什么！ 他：别忘了世界上有一种眼疾，叫不育不孕！ 导师：你给我滚出去！

这是他第一次抢劫，稍微紧张的他不断重复着：“女郎，捣乱。” 突然他注意到路口本站着一个女人， 鼓足勇气他步入年前：“女郎……” 衹还不曾衹说完女人扇了他一当众：“你妈才是女郎！” 他连忙哆哆嗦嗦的衹说：“对，还好，打，捣乱。” 女人又扇了他一当众：“你妈才是大姐！”。

依此一处的窗口刚来了俩兵哥哥，其中一个样子是重办婚年前推论，见发票旁边放着一摞重办身分证用的尽快书，就奇怪的偷看，另一个就也凑慢慢地，突然拿起笔把顶部尽快人四人的叫作都给写了，这个就衹说:“哎，你干嘛把我叫作写上去啊？”“就写了，怎么着……”然后万分珍品的折好放进了口袋！